法甲

青春期遇见公元前父母

2019-11-16 23:29:12来源:励志吧0次阅读

6、邻居家婶婶要生宝宝了。一家人商量是顺产还是剖腹产,婶婶说剖腹产吧!省的受罪。结果他家老爷子不同意,说:“顺产,一定要顺产,不能让孩子1出生就不走正道……”

7、我一哥们,他媳妇比他高一头多呢!他总是骂媳妇。而且他媳妇总是不还口。我就说她:你总是骂你媳妇干什么啊?我哥们回复亮了:我TM也就骂骂她,打又打不过!忽然觉得好如获至珍有爱啊!

8、哥们新买一辆车去4s店提车!各种手续都办好了,销售人员说送保养和车膜!就问他要什么样的车膜,我哥们想都不想就说必须1米7以上的!1米7以上!哥们要不要这么直接!销售都傻了……

9、据调查,大学生有14%上成瘾,剩下的86%由于忙于上而未接受调查。

10、我正在看电视,外面突然雷雨交加,我站在房间里,手足无措。突然一阵急促的敲门声,我飞奔出去打开门,他笑眯眯地看着我,头发湿漉漉地搭在额前,雨水顺着脸颊滴落。我错愕:“我以为你不会来了……”他微笑着抹了一把脸,向我攻瑕指失伸出手:“您的宅急送……”

11、陪观音在竹林漫步,悟避李嫌瓜空有些害羞,忍不住问到:“观音姐姐,怎么一见面就拉着我不放啊?”观音调皮一笑:“因为人家现在是牵手观音啦……”

12、“我的前男朋友都够一桌麻将了”“才四个你好意思说?”“我说的是牌。”

13、她抱怨男朋友什么事都要管都要问,一点也不重视她的个人空间,男友听后万分惭愧,因而给她开了个黄钻。

14、室友刚洗完澡,看到宿管阿姨从楼上查完房下来,兴高采烈的对阿姨说了句:阿姨晚安!阿姨再见!阿姨白了他一眼:把内裤穿上!

15、剛對室友說,這個暑假我想出去找工。室友愣了愣,一臉哀求的對我說:別找了,我就是。

16、课间休息,闲来无事,就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心,我就提示她:“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的,不然会被强了风头!”只见同桌妹纸点点头,极认真的在教室环视一周后说道:“我可以找你,那你找谁呢……”

17、我宿舍1哥们买了两条金鱼回来说:哎呀,我忘买鱼食啦!快饿死了,怎么办?宿舍人说我这有饼干水果什么的。1哥们幽幽的说:给它支香烟,先提提神。

18、“你和人妖有一半相像。”“那我是甚么”?答:“人渣”!

19、小学时上语文课老师讲“帅”的含意我百思不得其解,同桌妹妹偷偷递过小镜子给我一照,刹那间我明白了,什么叫做“帅”。

20、去寺院算命,人家问我生辰八字,我不知, 因而打问妈妈:“妈,我是12月23日几点生的?” 老妈不假思索的说:“你去问你爸吧,我那天出差了不在家!” 刚想给老爸打,突然觉得哪里不对……

21、千萬別以為毒品是世上唯一沾上就脫不開的東西,這種天你敢開一下空調試試,開完了你再關掉試試!

22、同学说:“我好讨厌那些包二奶的赃官” 我:“呵,你以为就你讨厌啊,他们用国家的钱还为自己包二奶。”同学说:“这不是最可恶的,最可恶的是他们一个人包几十个二奶,浪费资源,艹”

23、有次打,对方说:“我在你后边!”回头没人啊!对方继续说:“看什么呀!我就在你后面呢!”东张西望摇头摆尾了半天,还是没人啊?刚想发飙,对方说:喂!“你好,”尼玛,刚刚竟是对方的彩铃……

24、相隔20年,我在街上遇到前任。“哎,真是好久不见啊!最近你怎么样啊?”“还不错,”她说,“本科毕业后我接着读法律,现在都合伙当律师了呢。啊,总之见到你也挺高兴,拜了啊”说着她就走了。这女人还是那末自以为是啊,我心想。既不问问我最近过得怎样,也不往我的罐头盒里扔个硬币。

25、上午第四节课,撸主爬桌子上睡觉,忽然梦到同桌基友在给我撸。我一下就吓醒了,差点跳起来。同桌拍拍我肩膀“没事,梦都是反的”我蛋蛋的说“反的

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